O que querem os homens?

Atenção meninos, a mulherada quer saber: afinal, o que vocês querem de nós! Estou realizando uma pesquisa sobre relacionamentos com o máximo de homens que puder encontrar, sendo a única exigência que tenham mais de 18 anos.

A pesquisa é composta de 30 perguntas, divididas em três partes: o flerte, a ficada e o namoro (sorry, moças casadas, vocês serão as próximas). Daqui a um mês, publicarei os resultados!

Meninas. se vocês conhecem algum cara hetero, disposto a responder, deixe aqui seu e-mail! E bora descobrir o grande mistério da vidas: por quê ele não ligou no dia seguinte?

Da série Burning Guys: Michael C. Hall

Seja como o filho modelo e gay David Fisher de Six feet Under ou como o serial killer de bom coração, o fato é que o Michael C. Hall é um dos homens mais sexies da TV.

Carinha de bom moço contido, mas com um lado negro que pode emergir a qualquer momento, essa combinação é a mais hot que existe.

Afinal, quem gosta de homem 100% canalha, aventureiro ou metido a machão é adolescente ou mulher sem um pingo de maturidade. Qualquer pessoa com alguma auto-estima sabe que bom mesmo é ser bem tratada e ter alguém em quem confiar nos momentos de crise.

Moço "bonzinho" por outro lado, mata a gente de tédio e desperta sentimentos de irmãozinho. Homem tem que ser sério, mas oferecer um certo risco, algo de imprevisto e dominador.

E isso pra não mencionar o belo corpo, a carinha de malvado, a barba sempre por fazer e a boca rasgada.

Michael C. me desperta tudo isso, e por essa razão vem encabeçando a lista dos Burning Guys. Afinal, tirando a parte dos corpos mutilados, quem não tem mulherzinha feelings quando vê o Dexter sendo o cara mais fofo do universo pra Rita e as crianças?

True lies

As maiores mentiras contadas a uma mulher durante sua vida. E as grandes verdades por trás delas...


1) Revistas de beleza: andar com o cachorro, caminhar meia hora por dia, fazer cinco minutos de um exercício qualquer, subir escadas ao invés do elevador, e outros pequenos esforços cotidianos vão fazer você ter o corpo da gostosa do momento.
A verdade: você nunca vai ter o corpo da gostosa do momento. Pra ser digna de capa de revista e biquíni de lacinho branco você precisa de duas a três horas (no mínimo) de treino diário com um personal muito bom, uma cozinheira que segue exatinho o cardápio da sua nutricionista fodona, pelo menos duas plásticas, um maquiador maravilhoso, a iluminação certa e algum (ou muito) photoshop. Pra você, reles mortal, que trabalha, come, dorme, briga com o namorado, quer matar os filhos, fica um mês sem ver salão de beleza e paga financiamentos, uma hora de academia três vezes por semana vai, no máximo, te impedir de morrer do coração agora.

2) Homens: “Eu sei que a gente sempre sai junto e a Ju é meio louquinha. E nada a ver esse negócio de que ela dá em cima de mim. Ela abraça todo mundo daquele jeito. Claro que ela é meio sem noção, ela só tem 18 anos. E ela tem namorado, viu? E mesmo que não tivesse, eu juro, ela é como uma irmã pra mim. Eu não tenho o menor tesão nela!”
A verdade: ele comeu. Se ainda não comeu, vai comer. Na melhor das hipóteses, ele quer muito comer!

3) Sua mãe: Ela jura que ama todos os filhos igualmente. E não faz nenhuma diferença entre vocês...
A verdade: ela pode até amar todo mundo na mesma intensidade. Mas ela certamente sente muito mais orgulho daquele seu irmão que com 30 anos ganha rios de dinheiro, tem doutorado numa coisa difícil até de pronunciar, namora uma mulher que pesa 50 quilos e aparece uma vez a cada 40 dias pra comer o nhoque que ela passa horas preparando. Você, seu saldo negativo, seus quilinhos a mais e uma coleção de namorados canalhas, podem se contentar com as milhares de ligações diárias perguntando quando vai consertar sua vida e parar de dar preocupações a ela. Afinal, amor se demonstra de várias formas...

4) Propaganda de cerveja: Homens bonitões, cercados de gostosas num bar. Todo mundo bebendo e comemorando sei-lá-o-quê, felizes da vida!
A verdade: gostosas não bebem cerveja ou não seriam gostosas. Cerveja é pão líquido e dá barriga. Caras como os do comercial saem com outros caras como eles. Garotas normais bebem cerveja no máximo com as amigas ou o mala do escritório.




5) Comédia romântica: O relacionamento começa, a moça desastrada (linda, magra e jovial) comete um monte de gafes e ele se encanta pelo jeito simples (?!?!?!) de ser dela. Algo acontece no caminho, eles se separam, sofrem horrores. Um deles descobre que foi tudo um mal entendido, corre pra impedir que o outro pegue um barco/navio/trem/avião/patinete pra alguém lugar. Eles se beijam, casam, têm 18 filhos e vivem felizes para sempre.
A verdade: sua vida amorosa foi arruinada. O máximo que você vai ganhar de gesto grandioso é uma ligação de bêbado de madrugada. E vai passar a vida sonhando com alguém que diga algo bonito no microfone do aeroporto.

Top 10: moda

Hoje a crítica de moda sou eu. Segue meu "Top 10" de coisas sobre o assunto que eu gostaria de gritar às pessoas.



1) Sandálias de sola de acrílico é coisa de atriz pornô. Nada no mundo vai mudar isso. É feio e vulgar. Então, a não ser que você esteja querendo apimentar sua vida sexual pagando de Porn Star (entre quatro paredes, please!) ou seja a Pamela Anderson, não use isso em público.

2) Se você insiste em usar calça baixa com blusa curta mesmo que tenha pneu, mesmo que todos vejam sua calcinha ou seu cofrinho, mesmo que isso fique bom em raríssimas pessoas e em raríssimas ocasiões, ao menos depile o caminho da felicidade. Ninguém merece olhar barriga de mulher peluda!


3) Legging não é calça. Legging é roupa de ginástica ou uma coisa que faz as vezes de meia pra usar por baixo de saias, batas e vestidos. Se você está de legging e não está na academia, cubra a bunda.

4) Homem de regata na balada me faz querer sair correndo gritando “Meus olhos, meus olhos!!!”. Parabéns se você é braçudo, se tem uma tatoo legal ou passou as últimas dez horas treinando. Mostre na piscina, no churrasco da família ou pra sua namorada (ou namorado). Pra mim, não.

5) Franjinha não combina com todo mundo. Aliás, se você tem mais que 8 anos, as chances de combinar com você são mínimas. Se a Aline Moraes ficou feia, imagine reles mortais... Antes de virar vítima da moda, descubra se seu rosto, seu corpo e seu estilo admitem o corte.



6) Homens não podem ter necessaires maiores que as das mulheres. É uma dessas leis imutáveis da natureza. Mãos e pés bem tratados, cuidados com a pele do rosto e um bom corte de cabelo são atitudes muito sexy num moço. Mas fazer luzes no cabelo, bronzeamento artificial, tirar sobrancelha, depilar o corpo (e não ser atleta) ou levar mais que vinte minutos pra se arrumar fazem de você uma biba. Não importa qual seja sua orientação sexual.

7) A despeito dos padrões impostos, mulheres “tamanho G” podem ser lindas. Desde que não vistam como se usassem tamanho PP. Do contrário, vira “gorda escandalosa”, sabe o tipo? Blusa de alcinha colada, peitão balançando, calça baixa strech espremendo as banhas da barriga, tamanco de salto fino, cabelo pintado com cor berrante e muita maquiagem. Tudo chacoalhando, desproporcional e fora do lugar. Aí vem o discurso “eu não vou passar fome só porque existe uma pressão dos outros” ou “não me importo com o que as pessoas pensam”. Se fosse verdade, seria uma tremenda duma ótima atitude. Mas se sentir bonita é fundamental pra qualquer mulher, em qualquer cultura, em qualquer idade. E elegância cabe em qualquer tamanho de roupas. Se você não quer seguir padrões, então por que se submete a uma moda que não te favorece?




8) Uma camisa rosa num homem másculo é charmoso. Mas, se nem mulheres ficam bem parecendo um quarto de bebê (rosinha, lilasinho, azulzinho), por qual razão obscura um moço acha que vai ficar?

9) Homens ou mulheres mais velhos vestidos como adolescentes estão dizendo para o mundo que têm sérios problemas de ordem emocional. Envelhecer não é fácil. Mas ser velho pagando de garotão ou garotona é ridículo!




10) Se você não é magra ou tem quadris largos, uma calça skinny faz você parecer um sorvete de casquinha. Colocar uma faixa na cintura, se ela tiver mais de 60 centímetros vai fazer aparecer sua barrigona. Mesmo que você não tenha uma. O que deixa uma mulher gostosa não necessariamente favorece outras. É básico assim. Então deixe de ser uma pessoa sem personalidade e compre uma calça que realmente sirva em você – reta, boca de sino, corte de bota, cintura no lugar – e use blusas e acessórios que realmente valorizem os SEUS pontos fortes. Medir 1,80 e pesar 50 quilos faz de uma mulher um cabide. Cabides se adaptam a qualquer coisa. Você não.

James Hetfield: obey your master!

Eu tenho uma paixão platônica. Há anos. Eu cresci, vivi um monte de coisas e ela não passa. Eu sou completa e "adolescentemente" apaixonada pelo James Hetfield, front-man do Metallica. Sim, eu venero a banda. Com exceção do St. Anger eu gosto de tudo que eles já produziram. Eu reconheço que a música é excepcional, que o cara toca muito e que a voz dele é melodiosa e forte. Mas eu sou apaixonada é pela cara de mal, o jeito de tocar com a guitarra lá embaixo, os antebraços definidos, aquelas mãos enormes, o "yeah" rosnadinho, a pernas abertas... Acho que isso diz muito sobre meu gosto pra homens: gosto daqueles que mandam em mim. Por favor, não mandar literalmente, do tipo "vai buscar a minha cerveja", seguido de um tapa na bunda! Não sou mulherzinha. Ao contrário, sou bem independente e forte. E por isso mesmo, me atraio por homens que sejam mais fortes que eu. Emocional e fisicamente falando. Aquele que, quando você estiver à beira de um ataque de nervos, vai fazê-la sentir segura, protegida e te dar a sensação de que seus problemas acabaram. O ombro do cara que eu gosto tem que ser uma fortaleza. Tem que ser o meu apoio. E em troca, eu fazer todos aqueles mimos que garotas como eu adoram fazer quando encontram um HOMEM desses. Sensibilidade, romantismo são legais, não nego. Mas o qua me deixa de perna bamba é dar de cara com um moço que não vai se sentor ameaçado por nada que eu fizer ou disser. Vai é me pegar de jeito, falar olhando pra mim: "Onde é que você pensa que vai?" Obey your master...